«Не хочу!», «Не буду!», «Ты меня не любишь!», «Отстань!» – сложный подростковый возраст ребенка иногда, как лавина, накатывает на семью, сметая все на своем пути и разбивая вдребезги хрупкий мир детско-родительских отношений. Вчерашняя «пай-девочка» начинает бунтовать из-за любого пустяка, вчерашний «хороший мальчик» грубит по каждому поводу. Что делать? Куда бежать? Как пережить этот трудный период так, чтобы не заблокировать связь с ребенком на много лет и не наделать ошибок, из которых придется потом мучительно и долго выбираться вместе с психологом?

По сути психологическая помощь здесь и нужна, решили в ковровском социальном Центре защиты семьи, материнства и детства «Жизнь». Разработали проект с говорящим названием «Пойми меня!», направили его в Фонд президентских грантов, получили поддержку. С начала сентября этот проект в нашем городе заработал и сразу получил эмоциональный отклик. Что и не удивительно. Руководитель центра — Наталья Добринская — рассказывает:

— Очень многие хотят прийти со своим ребенком или даже всей семьей, чтобы просто попытаться понять друг друга. Не секрет, что все мы родом из семьи, и эта часть жизни для нас самая важная. Вокруг немало страдающих людей, в том числе и детей, подростков. Непонимание в семьях часто ведет к накоплению обид, оттуда – к агрессии. А так хочется, чтобы из детей все-таки выросли счастливые гармоничные взрослые.

Подростковый возраст действительно для большинства достаточно сложный период. И границы его раздвигаются с каждым годом все больше. Дети сейчас и взрослеют быстрее, и — что особенно отодвигает верхнюю планку — сдвинулись в центр семьи, в самый фокус родительского внимания и восхищения. Все в семье вертится вокруг ребенка, и, повзрослев физически, психологически тот взрослеть не спешит: зачем лишаться столь выгодного положения?

— Сначала ребенок смотрит на родителей как на некий идеал, на людей, которые ошибиться не могут. Потом понимает, что правы они не всегда. Несоответствие этого вывода с требованиями взрослых вызывает в неокрепшей психике подростка внутренний конфликт, который зачастую выливается в разные формы протеста, — продолжает Наталья Добринская. — От пресловутого «я никогда не буду таким, как вы», когда полностью отрицаются не только отрицательные, но и положительные родительские черты, до совсем уже крайних проявлений «уйду, и даже знать вас не буду».

***

Проект называется «Пойми меня!», потому что подростки именно этого добиваются своим протестным поведением. Понимания и уважения к ним! Всеми своими перепадами настроения, «взбрыкиваниями» они как бы говорят мамам и папам: «Я другой! Я по-другому вижу эту ситуацию и мир в целом. Пойми меня и прими таким, какой я есть!» Не секрет, что родители часто – порой неосознанно – стараются сделать сына или дочь удобными для себя. Это происходит не из-за какого-то эгоизма, а как раз потому, что они его любят, желают только добра, боятся его потерять. Они прививают ему качества, которые считают важными сами, и запрещают то, что сами считают вредным, опасным, неправильным. Например, еще маленьким сын выбежал на дорогу – какая реакция мамы? Закричит, отругает — и в этом крике страх потерять ребенка, понимание нависшей опасности. Если надо, она остановит силой. Но ребенок слышит только, что его отругали, начинает думать: «меня не любят», «я не хороший», «на меня кричат». Крик мамы в данном случае — это эмоция, в основе которой — любовь. Ребенок же разницы между постоянным чувством и преходящей эмоцией в силу возраста не понимает, накапливает обиды, упрекает родительницу: «Ты только и делаешь, что кричишь!»

— Как раз недавно на пару с нашим психологом Аллой Беспаловой мы разбирали в группе уже довольно взрослых 18-летних молодых людей похожий момент, — поделилась Наталья Валериевна. – Дочь обещала прийти домой вовремя, не пришла, на телефонные звонки не отвечала. И когда, наконец, появилась дома, родители встретили ее — чем? Правильно! Упреками, криками, разговором на повышенных тонах. Спрашиваем ребят: «А вы не думали, что это происходит оттого, что за тот промежуток времени, на который девочка опоздала, эти самые родители успели у себя в голове нарисовать все негативные сценарии, какие только возможно придумать?» Что шутка — «я все больницы и морги обзвонила» — совсем не шутка для родителей в такой ситуации?

Конечно, мамам и папам надо учиться держать себя в руках, уметь до ребенка донести информацию правильно. И хотя крик с их стороны чаще всего является проявлением любви и заботы, лучше было бы вместо упреков объяснить ему: «я не могу уснуть, если не знаю что с тобой», «я беспокоилась, потому что ты мне очень дорог». Возможно, подросток понял бы свою ценность и в следующий раз хотя бы предупредил, что задержится. То есть здесь важно понимание с двух сторон: ребенка – что родители не просто хотят на него покричать и выпустить пар, родителей, что та форма, в которой они выражают свой страх, по сути — вербальная агрессия. А агрессия – это поведение, которое вызывает либо зеркальную реакцию, либо слезы. Человек кричит, когда находится в состоянии бессилия, он как бы говорит своим криком «я не знаю, как по-другому до тебя достучаться».

***

— В рамках этого проекта у нас проходят не только занятия с подростками, но и семейные тренинги, — продолжает руководитель центра «Жизнь». – Разбираем с ними одни те же понятия,  и это позволяет самым близким людям по-настоящему сблизиться и понять друг друга. Например, что такое «семья»? Какая бы она ни была – многодетная или, наоборот, неполная, в любом случае это сообщество людей, в котором важен каждый человек. У каждого в данном сообществе есть свои интересы, свои права и обязанности. И когда кто-то в семье – чаще всего подросток — вдруг чувствует себя ненужным человеком, без которого остальным будет только лучше (а он так может почувствовать, если на него постоянно кричат), это может привести к трагедии.

Когда есть боль, самый распространенный способ, который использует подросток, чтобы избавиться от нее, это деструктив. Поэтому наша программа направлена именно на первичную профилактику деструктивного поведения, всяких девиаций… и суицида в том числе. Ребятам перед каждым тренингом напоминаем, что у них есть возможность прийти на бесплатную индивидуальную анонимную консультацию. Если же это дети до 18 лет, то поставить в известность родителей мы обязаны по закону. Но только о том, что их ребенок решил поработать с психологом, не раскрывая подробностей.

Помощь в центре «Жизнь» оказывается бесплатно, реализовать проект планируется до конца учебного года. А поскольку отклик на него колоссальный, то в будущем эта работа, скорее всего, получит еще более масштабное продолжение.

— Зачастую ребенок становится заложником той модели воспитания, которую получил в детстве каждый из родителей. Хорошо, если эти модели схожи, а что делать, когда они диаметрально противоположные? Мама, например, считает что-то приемлемым и нормальным, в то время как папа категорически против. Отсюда разные требования к подростку, которого просто разрывает на части в такой ситуации, — приводит пример Наталья Добринская. — А если к делу еще подключится бабушка, которая дискредитирует обоих родителей, то в результате из отпрыска либо вырастает приспособленец, пытающийся подстроиться сразу подовсех, либо человек, для которого вообще авторитеты потеряны.

***

Разговаривая с руководителем центра, понимаю, тема подростково-родительских отношений действительно неисчерпаема. Она плавно переходит в отношения в семье, в  целом — в воспитание, которое получили сами родители, в состояние современного общества. И в то же время эта тема стара, как мир. Так, в любые времена для мам и пап был актуален страх «плохой компании», но общение ребенку в определенном возрасте необходимо, как воздух, подчеркивает Наталья Валериевна, это его базовая потребность.

— Запретить ребенку общаться никакой родитель не сможет, это все равно, что запретить ему дышать, — продолжает она.

– Общаются же подростки в основном со сверстниками или с ребятами, которые чуточку старше. Говорю родителям сразу: что бы вы ни говорили, ваш «малыш» САМ решит, попробовать ли ему спиртное, сделать ли первую затяжку т. д. Мамы с папами вряд ли даже узнают о его выборе. Единственное, что могу посоветовать, это создать дома доверительную обстановку и донести до ребенка, что в любой ситуации вы его защитите, не бросите. Когда подросток чувствует за спиной «родительские» крылья, ему проще отказаться от деструктива. Да, у него есть базовая потребность быть принятым сверстниками, и если для этого нужно как-то «прописаться», то он на это пойдет. Но, знаете, что всегда говорю? В «плохую компанию» попасть легко – большого ума не надо, туда всех принимают. А вот попасть в компанию, например, спортсменов, интеллектуалов, молодых дарований, быть признанным в ТАКОЙ компании – тут надо потрудиться! И именно к этому надо направлять своих детей.

***

При этом Наталья Добринская предупреждает родителей, что не стОит и напрямую дискредитировать то, что дорого их ребенку – вряд ли будет эффект. Любимое чадо все равно останется при своей точке зрения. В плохой, по мнению его родных, компании ему интересно, он не чувствует там угрозы, наоборот, видит сверстников скорее всего с такими же, как у него проблемами. Какими? Ну, например, слишком требовательные родители. Или отсутствие в семье отца.

— Ребята часто признаются на тренингах, что испытывают боль по этой причине. Что тут можно сказать? Жизнь у всех по-разному складывается, не все в ней бывает гладко. В этой ситуации можно поискать вторичную выгоду: «ах, я бедная, несчастная, мне с рождения не повезло — теперь все должны меня жалеть», а можно посмотреть шире: «Слава Богу, у меня есть мама, я не в детском доме, не втянут в криминальный бизнес». Во всем можно найти плюс. Возможно, именно отсутствие отца позволило кому-то воспитать в себе такие качества, как решительность, умение за себя постоять, самому справляться проблемами. И такие темы мы обсуждаем с подростками, — говорит Наталья Валериевна.

Все эти беседы, признается она, дают возможность юному человечку лучше понять и почувствовать самого себя. А еще –выговориться, потому что есть вещи, которые трудно обсуждать дома: дети и родители – две стороны, реагирующие друг на друга настолько остро и ярко, что…

— Я бы сказала, фонит, — улыбается специалист. – Допустим, подросток рассказывает о своей боли, а мама принимает его слова, как обвинения, начинает в ответ предъявлять претензии сама. В таких случаях лучше поговорить с кем-то посторонним, разобраться в себе. Но что хочу донести до всех: любить своих родителей – это нормально, любить своих детей – это тоже нормально. Всегда за этой злостью, огромным списком претензий где-то на самом дне лежат любовь и благодарность друг к другу. И вот это нужно вытащить! Градус напряжения сбавить.

Психологические тренинги «Пойми меня» как раз и позволяют сделать такой рывок. Градус падает, человек готов к анализу, к разговору. Под эмоциями же это сделать практически невозможно, там есть желание только рвать и метать. По сути, центр «Жизнь» создавался для помощи семьям, попавшим в трудную жизненную ситуацию. Но последнее – понятие очень размытое, и кто сказал, что высокая конфликтность в семье – это не та же трудная ситуация, в которой подростку просто необходима помощь.

***

— Уверена, в семье работать над отношениями нужно каждому, — подчеркивает Наталья Добринская. — Из тех семей, в которых они выросли сами, родители должны привнести в свою только самое ценное: какие-то традиции, правила, которые помогают не конфликтовать, а наоборот, жить в мире друг с другом. Например, в семье может быть такой закон: никогда, ни при каких обстоятельствах мы не разговариваем на повышенных тонах, не сквернословим. Или всегда предупреждаем, если где-то задерживаемся. Статистика показывает, что те семьи, где заведено много хороших традиций – вместе наряжать новогоднюю елку, устраивать генеральную уборку перед Пасхой, каждый вечер собираться за ужином – распадаются реже, такие правила сближают людей. И, наоборот, если каждый член семьи пытается установить свои, не считаясь с другими, то конфликты неизбежны. Уверена, для благоприятного климата в семье нужно уметь разговаривать друг с другом, идти на компромиссы.

В то же время традиции не должны становиться поводом для конфликта в семье, если кто-то нечаянно их нарушил, предупреждает психолог.

— И еще момент. Если в семье кто-то делится своими чувствами, другой не должен их обесценивать, не должен сравнивать родного человека с другими людьми. Когда мы признаем у своего ребенка право чувствовать, чего-то не хотеть, градус напряжения в семье тоже снижается, становится легче общаться. Сейчас у нашего центра соглашение о сотрудничестве с ковровскими колледжами – работаем с группами два раза в неделю.

Нам важно, чтобы дети познакомились поближе с собой, получили знания о том, что такое эмоциональный интеллект, о тех процессах, которые происходят в их организме в той или иной ситуации, научились преодолевать сложности. Часто используем поведенческую терапию, алгоритмы поведения, чтобы ребята, применяя эти техники, могли при необходимости оказывать помощь сами себе. И на выходе ждем людей, которые будут любить жизнь, понимать, что все трудности в ней преодолимы! С позитивным настроем на будущее!

Инна БУЛАТОВА.

Фото из архива центра «Жизнь»